30 de diciembre de 2008

It was a very good year.....

Fue un buen año, por que no ocurrio nada para lamentar.
De hecho vaya que lo pase sin ton ni son, se torno un tanto gris por lo qu me sucedio con mi cantante sin H, Idiotas que por una estupidez tiras por la borda muchas cosas, entre sueños, ilusiones y un futuro. Eso es lo mas lamentable.
Un tanto dificil por limitantes económicas, que hasta este fin de año y gracias al dichoso aguinaldo pude salir con vida de las deudas. A ver con que nos endeudamos este año, a parte de meterle mas lana al depa.
Para mi, los años se han vuelto cíclicos. Un año feliz, el que sigue tiene sus bemoles y el que sigue es simplemente X. Aunque al azar han sucedido con esas tres opciones. Vale la pena hacer un recuento del año?? para mi es como vivir en el pasado, aunque la posibilidad de ver que demonios hiciste mal, para que te fuera de la chingada y lo evites en este que viene, puede que sea sufciente para recapitular.

Puede ser que estos ultimos dias del 2008 sean una pequeña introduccion de como empezaremos el 2009, de forma que hace acto de presencia la Torera.
Aun sigo aborreciendo esta practica, eso sin duda ocasiona cierta aversión a los hobbies de esta niña. Tal vez sea necesario dejar muy de lado eso y por lo menos en este caso específico.
No cerrare la puerta, pero tampoco estará para que entre cualquiera.

Las cosas suceden por algo. Y vaya que si, no por nada terminamos platicando hasta las 5 de la mañana entre besos, en casa de mi vecino en un reunion a la que no tenia pensado ir y mucho menos desvelarme, considerando que tenía que trabajar hoy, y vaya que tengo sueño.
Nos analizamos mutuamente y comprendimos mas de lo que alcanzamos a percibir, tenemos la similitud de intentar dejar absolutamente todo tirado, volvernos egoistas en un sentido mas estricto, delegar una responsabilidad inherente al primogénito de la familia, pero la estupida voz de la conciencia (hay veces que no es estupida, pero si que es necia) no permite que eso suceda.

Estoy reacio a empezar una relación en este momento y se que depende de mi, por que no me convenzo aun de hacerlo. Creo que aqui si debo escuchar a mi conciencia, para evitar malos ratos y echar a perder algunas sonrisas sinceras.

chasss....ahora que lo veo, creo que si puede ser complicado este inicio.

que tal, si, para cambiar el tema, nos enfocamos en los planes del siguiente año (si wey, como si todos los cumplieras..... - Bueno, por algo son propositos, asi que ¡callate!).

Arreglar mi coche: los detalles de los golpes, pintura, desperfectos electricos y mecanicos.
Cambiar mi método de trabajo: Hacerlo objetivo y conciso, y modificar el metodo de producción.
Estudiar: Idioma, otro diplomado o la maestría. (aun pienso en que?, lo probable seria en Administración)
Gastar menos: jejeje esta esta medio canijo, bajarle a las salidas baratas
Salir de viaje: creo que si me ire a Cuba, por eso las salidas baratas tendran que bajar.
Arreglar el depa: si este año no se renta, definitivamente tendré que ocuparlo yo.
Comer mas sano: este creo que es el mas fácil. Ya lo había hecho el año pasado.
Evitar mi mal humor: Aunque circunstancial en muchos casos.
Organizar mi lugar de trabajo: es un reverendo desmadre; ya no he perdido cosas pero evitemos que suceda.
Leer más: Aunque si lei unos 5 libros este año y todos los comics que pasaron por mis manos. Buscaré cambiar de género literario.
Enterrar a mis demonios y fantasmas: ¿¿algún exorcista presente??

Demonios y fantasmas; caray y mas que hace unos momentos me llegó la nostalgia de repasar un episodio de mi vida. Ojala y pueda encontar otra persona como aquella que se fue. Confidente, consejera, paño de lagrimas, compañera... una buena amiga. O poder ser algo de eso que fuimos.

En fin. Ojala este haya sido un buen año para ti y hayas:
cumplido lo que te propusiste,
logrado alcanzar tus metas.
crecido como persona y aprendido profesionalmente.
encontrado eso que te hacía falta para ser todavia mas feliz.

y para el próximo que tengas:
vida, salud y voluntad para seguir triunfando.

23 de diciembre de 2008

March on 2009

Crisis?
Nah! solo para los que se la creen. Algo asi como el no creer en las hadas y por eso no existen.
Con solo ver en la calle los rios de gente, con las famosas compras de pánico.

Si estoy algo "Grinch", el término que se ha adoptado para señalar a alguien que anda de Grumpy. Pero si que han pasado algunas cosas. Aparte de las angustias sufridas ultimamente ( la fractura de mi cuate Pepe, la ocurrida a mi papá, el intento de extorsion a la familia de mi cantante sin H y las poquitas penas, por no decir preocupaciones que me han agobiado este fin de año), el pensar que será una vez más pan con lo mismo. Como cualquier reunión de fin de semana. Especial, solo por el pavo o la cena navideña, pero nada más que identifique con las tan especiales fechas. Es probable que aprovechemos y circule un poco mas de alcohol del que se acostumbra (claro, siempre buscale un pretexto).

Pero no solo eso me tiene de malas nubes. El hecho de darte cuenta de que las personas no son lo que esperas, la gente en la que podias depositar tu confianza, no se aparecieron en lo mas mínimo y algunos que pensabas que eran aparte, asomaron la cabeza.
Por otro lado he conocido mas personas últimamente, empezando a hacer más amistades y por ahi me han querido enganchar con algunas otras, jajajaja.
No diré que no, luego uno se muerde la lengua.

Que es lo que depara el próximo año?? Si, seguir pagando mi depa, eso ya lo se. Pero pretendo salir de viaje ahora si, aunque sea una semana. Y se que me gustaría hacer muchas cosas, como cambiar de coche, estudiar algo, ya sea aprender japonés o empezar la maestría. Lo que si debo pensar en algo que me llena más. Este año fue estático en muchos aspectos, educativo eso si.

Por lo pronto terminare de pagar mi regalo de navidad, que se que solo me complacerá a mi y causara la expresión de mi mamá "Ya estás grande para comprar juguetes, guarda tu dinero para otras cosas" jajaja, pero se que son de mis caprichos y la forma de agrandar mi coleccion de SW. Diantre... ya es 22 y no he comprado un solo regalo. No tengo ni la mas puta idea de que comprar. Tal vez un... o mejor ese.....pero si no les gusta???

Se que el año pasado a mis hermanos les di algo que les gustaría, pero no he visto que lo usen.
Ademas de que son bien ajenos, no tenemos costumbres familiares, es como cualquier otro día.

En fin, si así somos felices, por lo menos de aqui a minutos antes de la cena de navidad cuando se agarren del chongo por escoger donde pasarla, disfrutemos el frío de la época.

Merry fucking Christmas auditorio de 2 personas.

18 de diciembre de 2008

What if?

Coraje, impotencia, hartazgo, desconfianza, intranquilidad.....
que otro sentimiento puede ocasionarte un ataque? digase un asalto, secuestro o robo sin violencia, aunque se quedara en intento de.

Que puede suceder despues de que haya sido mermada tu tranquilidad??. Sin duda traigo una rabia que ha ido amainando desde ayer, a pesar que no sucedio mas que la agresión física sin percances que lamentar. Es cuando a la gran mayoria de las personas que te rodean comienzas a verle cara de rufian y los metes a todos en el mismo saco.

Ayer que atacaron a mi jefe, afuera de la casa, con la sopresa de que iba saliendo yo a comprar cosas, encontrarlo junto a una patrulla con sangre en el rostro, aparte de la impresion y la incertidumbre de lo sucedido, todo cambia en un minuto. Queria yo encontrar a los hijueputas y acabarlos con mis propias manos. En su busqueda, comienzan a atacarte los "hubieras". Tarde unos minutos antes de salir a la calle, por estar en la Xbox, justo el dia que decides llegar temprano a tu casa para hacer algo que tienes mucho sin hacer, agarrar un control de la consola y despejarte de todo.
Si hubiera jugado una pelea menos... me los encuentro afuera. Como reacciono?
que podria suceder.
Por lo pronto solo pienso en: Han pasado las cosas y no hay que lamentar.

Sin embargo hay que estar al pendiente, por que unos malnacidos te quitan lo poco que tienes de confianza de estar en la calle.

Sin los vecinos, que con el solo acto de asomarse a ver y pegar de gritos fue suficiente para que estos cobardes huyeran al ver frustrado su acto, otra cosa podria haber sucedido.

En verdad que aun traigo las ganas de rajarle la madre a alguien
y escuando ahora pienso que pasaria de sucederme. Si me asaltaran, en este momento digo que me resistiria con tal de no hacer que se salgan con la suya los cabrones.
Y si me secuestrasen, le dire a mi familia que ya no se preocupen mas por mi, no intenten pagar rescate de tres pesos que puedan exigir, por que en ese momento no les dare el gusto de llevarse algo mas que la tranquilidad de mi familia. Ahi mismo hare que me maten por resistirme al plagio o buscar la forma de escapar. No le hagan caso a las llamadas para mi intercambio, serán en vano.

15 de diciembre de 2008

Too Human??

el Decirse "humano" significa que es bueno???

El ser humano es cruel por naturaleza. Egoista y Destructor. No le importa pasar por encima de su especie con tal de lograr su objetivo, que muchas veces es una gloria personal, y así obtener grandeza.
No miramos las consecuencias generales y les llamamos Daños colaterales. No vemos el trasfondo a muchas cosas que suceden a nuestro alrededor, eso significa que somos manipuladores, oportunistas y obstinados. Nos encanta destrozarnos para ser mas que los demas.

Es la ley del mas fuerte, la misma que reina sobre los animales que decimos irracionales, y esa "razon" de la que estamos dotados, es la que aumenta potencialmente y exponencialmente el poder destructivo dentro de nosotros.

En verdad que somos una especie que no merece mucho. Somos una civilización que se ha modernizado para acabarse los unos a los otros. Sin duda los grandes descubrimientos de la historia en la ciencia, con sus excepciones claro, han sido el resultado de ser mas que los otros.
Los avances tecnológicos crecen durante las eras bélicas.
Lejos de ver una "utopia de vida" todo es apocalíptico.

Cuando estamos al borde del precipicio es cuando cambiamos, jajaja.
Claro todos los animales han sido obligados a evolucionar para subsistir.
Y es cuando apelamos, en defensa del amor, la compasión y valores que sin duda son humanos...eso decimos.

(Si eso lo viste en "el día que la Tierra se detuvo") Acertaste, y sabes??
Tambien lo vi en The fifth Element, Virus, The Happening, Armageddon, Deep Impact, hasta en Waterwold, Matrix o Fire down Below.

Ojala y en verdad cambiemos, que no solo nos entre y llene el mensaje mientras estamos viendo o leyendo lo que puede pasar.

Somos humanos, con un razonamiento y grandes capacidades. Pero nos falta algo mucho mas importante; Consciencia, Reflexión y Acción.
Si nuestro instinto fuera primitivo, podría ser que nos matemos entre nosotros, pero no al grado de destruirnos a nosotros mismos. Asi que no deberiamos ser tan "humanos".

Ojala y todos aprendamos a cuidar nuestro planeta como debe ser. Por que sin duda todos hacemos algo para fregarlo.

SI ves la pelicula te pedire que disfrutes un momento: Cuando Silencian al Hombre y el Planeta Habla, verás a lo que me refiero.

11 de diciembre de 2008

Filthy and Wisdom

Hoy amanecí con una sensación muy parecida al Hambre. Por que la sientes en el estómago, te carcome y sientes que te arde, te apendeja y no te deja concentrar, se vuelve un ansia que debes saciar.
Son los malditos celos, por alguien que ni al caso, con alguien que ni al caso y de esas ocasiones pendejas que tu ya te armaste una historia completa en menos tiempo de lo que pestañeas.
Por solo recopilar los elementos que tienes a la mano en ese momento.
Y por el solo hecho de que tu cerebro estaba contento con lo sucedio, estaba dopado y estupido. Es solo cuestion de orgullo machista de ser "yo el que esta ahi".
La razón se pierde por esto y no es la primera vez que me ocurre y la anterior fue una ocasion demasiado similiar y no estuve errado en pensar lo que sucedio, por fue lo que paso. Hoy, si quiero equivocarme, parecieran que las fichas del ajedrez se han movido de forma que se la Reina pueda ser capturada por el peón.

O te aplicas o te la aplican. Aunque sepas que no hay mayor trascendencia ahi, e incluso puede habr un problema mucho mas grande por todo lo que involucra.

Demonios.

9 de diciembre de 2008

Into the void

De veras, que me purga de sobre manera tener la cabeza en blanco, es como sentirte un "Zombie" o un automata, sin razon ni motivo de ser.
Repasando mis ideas me di cuenta que no hay nda, me siento deambular por la planta, cual "american Idiot" alcoholizado (sin nada que ver con el sabado de fiesta). Aunque se que tengo cosas que hacer, pendietes que cubrir, no puedo siquiera concentrarme, incluso cuando trate de abrir mi cabeza para ver que demonios ando pensando, se que lo que aqui estoy plasmando es el resultado de la ira. Ayudado por meat loaf con su rock energico que me ayuda a seguir escribiendo, mientras ignoro el telefono que a mi lado esta sonando. Y es como si me regañara "I´ll do anything for love, but i wont do that" Entonces, que demonios quieres????.

Tu mi unica oyente de estas palabras, me hiciste la nota, nos acostumbramos tanto a no estar solos. "Nobody wants to be Lonely" pero de cual tipo?? puedes tener gente a tu lado, para no estar solo fisicamente, pero quiero que se llene mi corazón, ahora si "tengo frio".

"De repente" se aparecen puertas que tentadoramente te ofecen una rapida salida. Pero sabes que no es suficiente. Son efímeras por que tu no estas convencido.

aaaaahhhhhhhhh!!!!!! en verdad que me siento en blanco

2 de diciembre de 2008

ONE MORE DAY!!!


La persona que estuvo para protegerte, cuidarte y educarte, fungio como tu propia Madre y ha cargado con mucho peso sobre sus hombros. Es el modelo de paz y ternura de tu vida.
¿Que harías si fuera su último día de vida?
Ya tenía rato queriendo hacer un análisis sobre alguna de las historias que leo entre mis comics, y esta me pareció una excelente oportunidad. One More Day de Spiderman.
Todo mundo conoce la identidad de Spiderman, a raiz de Civil War y con el decreto de registro de todos los seres superpoderosos haciendo pública la identidad, el araña dejo vulnerable a lo que mas quiere en su vida: a su Familia.
Mary Jane y la Tía May ahora son blanco fácil de los varios enemigos que tiene Spiderman. Sin apoyo y huyendo de la justicia por haberse renegado al registro, y conciente del error cometido por poner en riesgo a su familia, a pesar de que las dos estuvieron de acuerdo y apoyarían a Peter en la decision que tomara, se aloja en un hotel de mala muerte, fuera de NY.

Alguien busca matarlo, hay un francotirador esperando a que regrese a su cuarto.

Peter regresa a su habitación, donde la esperaban Mary Jane y la tía May. El disparo se hace, el sentido aracnido de Peter lo alerta y con un movimiento rapido, se agacha quitando del camino de la bala a MJ, pero la tía May queda herida.

Hospitalizada, May Parker esta a punto de morir. Spiderman desesperado por no poder hacer nada, acude a todos para tratar de salvar a su tía, Nadie puede hacer absolutamente nada. No quiere sentirse culpable de la muerte de su tía. Es entonces que Mephisto, el señor de los inifiernos, se aparece ante el y contactando a Parker con una pequeña niña de cabellos rojos de la que desconocen su identidad.

Mephisto le ofrece salvar la vida de su tía con una sola condición, no quiere su alma si no su matrimonio con MJ.
Mary Jane ha sido el soporte de toda la vida de Peter, la que le da las fuerzas de continuar haciendo lo que hace, de nunca dejarse vencer por las adversidades.

Es en este punto donde yo pienso que ojala todos pudieramos tener una Mary Jane, que te de un apoyo incodicional. El amor de ambos supera todos y cada uno de los obstaculos que se han presentado en la accidentada vida del trepamuros. Ella es mas que una pieza unica, lo es todo en la vida de Parker. ¿Como intercambiar eso, por la vida de tu tía?

Estas dispuesto a dejar tu felicidad, ese pedazo de felicidad para no atomentarte toda la vida?. El sentirte culpable por su muerte.

La desicion es tomada por los dos, Mary Jane es la que sabe que May es lo que Peter necesita. Mephisto comenta: el hecho que todos sepan que Spiderman es Peter parker será borrado, ninguno de los dos recordara que se amaban, pero en el subconciente un pedazo gritara con todo que son el uno para el otro ese será para placer de el, aparte que la niña que conocieron antes, será la niña de ambos que ahora jamas tendrán.
La decisión fue tomada, no hay vuelta atrás. Sin embargo MJ agrega un último detalle al pacto con Mephisto del que esta de acuerdo y que no le hace saber a Peter.

La tía May ahora esta bien, se ha salvado. Nadie conoce la Identidad secreta de Spiderman. Mary Jane y Peter se han cruzado varias veces por la calle, sin reconocer lo que fueron antes. Así comienza un nuevo día. -

Que es lo que perdemos cuando por evitar algunas cosas, tomamos una desicion? tal vez sacrificamos nuestra felicidad por algo que no queremos aceptar. Debemos aprender a dejar ir.
Aceptar el que las cosas suceden por algo. Es probable que yo haya tomado alguna desicion similar. El no querer x situación por que asi es, como yo no lo quería.

Nunca lo sabré y solo puedo suponer que habrá pasado.

30 de noviembre de 2008

El dia de festejo

29 de noviembre.

Sin duda que este sería un dia para recordar.
De inicio era un dia para cumplir un año de algo que no fue. Asi que no tiene mucho caso ahondar en ese tema aunque mas tarde lo retome solo para hacer unas anotaciones.

Comenzaria con un partido que espero todos y cada uno de los años. Como buen aficionado al futbol americano y fiel seguidor de los Pumas de Universidad no podría yo faltar a la final a disputar en contra de las Aguilas Blancas.

Como siempre sucede. Al entrar al tunel se enchina la piel mientras escuchas los goyas y huelums de los aficionados. La espera no será mucha y el ver salir a los Pumas al emparrillado es mas que suficiente para hacer un buen día y todavia mejor cuando sacaron la victoria. Siendo vanal, este es el unico deporte que me hace vibrar y el sentimiento de ver al equipo de mis amores, en el que nunca pude estar, ganar un campeonato me deja la sensacion de satisfacción. Guau ( no es ladrido) pero ya habian pasado muchos años desde que por costumbre de mis padres de ir a al estadio y de llevarme desde que estaba yo en brazos. Sin duda, desde entonces tengo el gusto por esto.

Y lo que nunca jamas imagine: Recibir, a poco tiempo de que acabar el partido, un mensaje de la cantante sin H, felicitandome por la victoria de mi equipo, que celebrara con poco alcohol para no olvidar el concierto de Madonna. Preferiría estar celebrando otra cosa, como se lo hice saber, y enterandome que ella tambien estaba en el estadio. Mi corazón latia rapidamente y no sabía que hacer. Pense mucho tiempo si debería buscarla, pero con que objeto?? que sucedería? de que hablaríamos?.....
Solo nos despedimos por mensajes y nos deseamos suerte, inherentemente tambien nos "felicitamos" mutuamente.

Sali del estadio y me fui a mi oficina, para revisar lo que habian hecho durante el día y preparar el programa del lunes. En ese momento pense en escribir este post y descargar las fotos del juego, pero creo que no quise pensar en otra cosa y me dedique a la chamba.

Hice el tiempo suficiente para que llegara la hora en la que nos pusimos de acuerdo mi primo Samuel y yo de llegar al Foro Sol.
Y como era de esperarse. un mar de gente esperando entrar y afortunadamente estuvo tranquila la entrada, hasta contar con la suerte de encontrar a uno de los bailarines de Madonna entre los puestos que vendían toda la parafernalia del concierto. No hice por tomar una foto del "moreno" por que me interesaba entrar lo mas pronto para agarrar un buen lugar.
Habia que esperar bastante, apenas eran las 5:30, pero hicimos amistad con dos chavas con las que amenizamos la espera. Una de ellas resulto ser compañera de Escuela de mi primo, asi que Samuel y Ella terminaron recordando y mentando madres de los profesores que eran medio ojetes con ellos.
Despues de que nos contos sus chocoaventuras de como la contacto uno de los bailarines de Madonna por My Space y que la inivto al hotel donde se hospedaban y la propuesta que le hizo, para pasar un buena noche, y de indignarse por considerarla una chica que haria cualquier cosa por estar con un integrante de las coreografías de la reina del Pop, nos avento el can descaradamente, desesperada por que le hicieran caso cuando habalba, al grado de tocarme cada vez que yo desviaba la mirada, observando el alrededor del lugar. Me presumio que tenia un dvd de la pelicula dirigida por Madonna y que aun no salia aqui en Mexico, de la cual me regalo una copia, que extrañamente cargaba.
Hicimos un "campamento" para sentarnos y no cansarnos tan pronto y con la variedad de que casi madreo a un vendedor de cerveza que se puso pendejo, primero por no querer vender a los que estabamos sentados y despues de encararme directamente sin que yo le dijera algo para que ameritara.
Al fin llego Paul Oakenfold que no pudo prender mucho a la gente ya que la falta de espacio, no permitia el movimiento libre para balancearse al ritmo de la música. Termino una mezcla de canciones que en lo personal me agrado mucho. Por fin se apagaron las luces y comenzo la venta de dulces. Eso, fue lo mejor de toda la noche...

28 de noviembre de 2008

The day before Tomorrow

Como todos los viernes, o en su mayoria, es mi visita obligada al comicastle a conseguir los numeros que continuan la historia de Secret Invasion. Y eso era parte de lo que tenia pendiente hacer hoy. Casi apunto de olvidar cosas mas importantes por la carga de trabajo que ha aumentado debido a que al IMSS se le ocurrio hacer inventario nuevamente, claro; lo había hecho hace un mes. En fin la carga hizo que casi me olvidara ir a cobrar mi quincena y depositarla para el pago de la mensualidad de la hipoteca de mi depa, que tambien sigue sin rentarse (hmmmm).

Mi idea para hacer todo lo que tenia que hacer, era ir a la zona poniente de la ciudad. Paso al COmicastle junto al metro Zapata, hago mis respectivas compras y me voy al mix-up de Plaza Universidad para recoger mis boletos de la final Pumas Vs Aguilas Blancas, de regreso paso a casa de mi cuate Manuel para entregar un paquete que me hará favor de llevar a Guadalajara y entregar a una amiga.

Pero que demonios paso??
Un trafico endemoniado, pase e hice mis compras rapido para llegar a tiempo a recoger los boletos, llego al Mix-up y a tres personas de llegar mi turno, haber esperado un monton ya que la persona que atendian, cual cliente de banco con chingomil operaciones para hacer, me percate que ahi no me entregaban los boletos. DIANTRE!!!!!! UN Liverpool cerca entonces????
Si, el de Galerias Insurgentes. Total, esta sobre Felix Cuevas. No caminaría tanto asi que el colectivo de almas en pena era la mejor opción, y cual Mitologico Barquero que llevará las almas al inframundo, el hijo de las enchiladas montadas hizo menos tiempo en recorrer el trayecto esquivando coches, que Han Solo en escapar de las garras del Imperio en el cinturón de Asteroides. Eso me ayudo a llegar muy bien y recoger los boletos sin problemas. Pero, Oh Santo desmadre, Liverpool en venta nocturna y con gente por todos lados, Pues no que estamos en crisis y no hay varo para gastar??? entonces que chingados hacen estos pelotudos aqui??? Ah huevo para crisis el credito es la solucion, al rato que nos lleve la chingada o se los lleve.
De regreso seria lo mismo, solo que aprovechando el contraflujo del camión.
Fue ahi cuando pense "Maldita sea: si que carecemos de cultura civica y paciencia" aqui la selva dicta que la ley del mas hijo de la chingada será el que pase primero y no dejará pasar a los demás. Asi que tuvimos que esperar en una puta esquina 20 jodidos minutos a que se desapendejaran todos los conductores para poder abrirse camino como Moises en el Mar rojo.
eso me basto para perder el tiempo y no poder llegar a dejar el otro paquete que tenia que dejar, valga la rebuznacia. Somos un chingo de personas en esta capital, si fueramos Lemings ya habriamos bajado el nivel de poblacion unas 100 veces en el año tirandonos a los ejes viales.

Total no me queda mas remedio que llegar a mi casa, descansar, prepararme mentalmente para acabar con mi garaganta el dia de mañana, Primero en CU, con los Goyas y despues en el foro sol con Madonna. Y el trabajo mañana sabado?? ah si! pues chinge su madre ya me jodi toda la semana como para pensar en eso.....

27 de noviembre de 2008

it was not to be

el 29 estaria por cumplir un aniversario, y como tenia pensado festejarlo?? Pues con una Cena despues del concierto de Madonna. Ahora la situación a cambiado, el concierto sigue en pie, pero no el aniversario.

Sin duda sigo pensando en ella...
solo los detalles, nada que trascienda. Se que no podria crecer mas, por que somos tan distintos.
Las diferencias causan grandes cosas. Si son bien llevadas el avance es impresionante, si no se aprovechan terminan ocasionando lo contrario.

Cada quien vive a su modo, quiere y piensa a la gente a su modo.

25 de noviembre de 2008

Whos next??

El sabado fue la boda de Pepe, que probablemente sea el ultimo de mi grupo de amigos Universitarios que se case. Ahora si que me sentia en el olimpo, Mujeres guapas por doquier con la seguridad que no habria pieza que te quedases sentado sin bailar.
Creo que hasta mis zapatos se cansaron de tanto raspar el piso, a pesar que me dejaron colgado en el rock&roll por despedir algunos invitados, y de alcohol ni se diga. La mezcla de whisky, vino tinto y tequila me hizo los mandados durante toda la fiesta, hasta el que me decian que era el master del alcohol y del que contaban las historias de borracheras mas fantasticas, termino por hacerme los mandados (El entrenamiento con el escuadron ha sido arduo), eso si, extravie mi celular en dos ocasiones y solo para encontrarlo en alguno de los bolsilos de mi traje. hahahaha que imbecil, mejor opte por dejarlo encargado con Charles.
Lo mejor de la noche son todos los nombre que puedo recordar de, no solo las damas de Honor si no de las invitadas. Era yo el Sha con su Harem.

Pero despues de tantas mujeres a tu alrededor, la cruda fue lo peor, no la de alcohol si no la de la soledad. En verdad que me senti aturdido el dia domingo (otro dia de demonios diria yo, pero se mantuvieron alejados), y mas que nada estuve reflexionando sobre eso que comente al principio.
En verdad fue la última boda de mis cuates? pues que bueno que la disfrute.
por que conociendo a los dos solteros restantes, creo que conocer a sus respectivas esta canijo. Es mas probable que se casen con una computadora o con algun proyecto electronico, que conocerles a alguien que les mueva el tapete, Ojala y me equivoque pero no veo la intención por que suceda.
En fin se que viene otra boda, a casi un año de que suceda, pero se que sera igual o mejor. Mis buenos Amigos Moo y Pity. Ojala y no les hagamos pasar verguenzas, jajajaja

21 de noviembre de 2008

Whats Next??

Me cayó de extraño recibir un correo de mi querida Cantante sin H, pero aún mas extraño es que yo ya lo esperaba o por lo menos eso queria que sucediera. Tan solo fue un "gracias por el correo esta muy bonito y que tengas un buen dia". Se que podria suceder por que lo escogí con ese fin.
Pero aun no se que es lo que sucedera despues, si existirá una tercera ocasión que nos juntemos para decidir el destino de nuestro universo.

Pense en llamarle para invitarla mañana a la boda de PP, pero algo no me dejo; entre la decidia, el no tiene caso o porque le llamo si no le intereso.

Aún no me quito la cabeza de lo que nos separó fueron puras tonterias, sobre todo la de la primera ocasión pero si las cosas pasaban tal como ella decía... Por que no ha tomado el telefóno para preguntar cualquier pequeñez? Acaso es el orgullo lo que le impide hacerlo? o, el simple hecho de no aceptar que fue un error personal. Cuando yo no tuve la culpa me acerque y busque la forma que todo tomará su curso nuevamente. Pero creo que demasiado sexo y la ciudad afecta la cabeza de las mujeres quien derrepente ven reflejada su vida en un cuarteto de "desposeidas" (por que no tienen marido que las comprenda). Caray, es como si yo de repente me comportara como Tony Stark a quien no le importara lo que sucediera con sus mas cercanos amigos, para que se desarrollara una Guerra Civil entre ellos, y despues aprovechar las situaciones para que yo salga beneficiado.

Que triste es cuando la magia deja de impresionarte. Cuando regresamos pense que todo seria muy parecido a lo de antes, pero se colocaron intereses personales por delante del otro.
Yo esperaba apoyo por la situación que tengo, de limitarte por tus gastos... o inversiones viendo del modo correcto. Mientras ella seguiría con su vida tal y como siempre.
Si yo quise acabar con eso, por que no me gusto que no estuviera yo considerado en sus planes de fin de semana y tener unicamente un espacio el domingo y en la tarde, despues de no vernos en toda una semana.

En fin, las cosas estan en el lugar que parece ser el adecuado. Ella alla, yo aca. Que sigue? aun no lo se.

19 de noviembre de 2008

The watcher

En ocasiones me gustaria tener la posibilidad de observar las reacciones de las demas personas ante ciertas situaciones. Obviamente es a beneficio propio para despues actuar de x manera y que convenga. Como que cara hizo cuando vio que habia un recado de la que considera el peor enemigo sobre la faz de la Tierra. O tambien, cuando a mi otra Amiga, le reclamo el Poli que por su culpa le llamé la atención ya que se salio sin permiso. Sin embargo nos quedamos con el beneficio de la duda.

Pero de que nos gusta observar, sin que me entiendas vouyerismo claro, lo hacemos y mas cuando existe interés o mera curiosidad. Morbo es la palabra adecuada. Y lo peor del caso es que al mantenernos observando deseariamos que nos observaran, con el simple objeto de que se percaten que ahi estamos; en la expectativa de ser parte del entorno del que era observado.

Con el hecho de ser observadores, dejamos que las cosas sucedan tal como son, asi el resultado de los eventos puede que no nos guste y simplemente tendremos que dejarlo ser.

"si tu quieres que las cosas cambien, y a tu favor, Actúa; si no, tendrás que cerrar los ojos y mirar hacia otro lado"

15 de noviembre de 2008

At last, a freaky friday

Esta si que fue una semana, o por lo menos la mitad, de la chingada.
Fuera de no poder ver varios pendientes en mi trabajo, por que se atravesaron algunos imprevistos con las personas involucradas en las toma de decisiones, y la junta de comite no se hizo por lo mismo. Control de calidad encima pateandome el higado por que por pendejadas no checaron bien un material y se les ocurrio rechazarlo ya que habiamos terminado. A poco no es peor que una mentada de madre??.
Broncas con un proceso de produccion, y a parte de las pendejadas que cometio la gente de mezclar el producto se juntan mis problemas emocionales, que no me quedo de otra que mandarlo mas lejos que la misma chingada. Fuera de discutir con B por el messenger que vaya actitud tan pesimista la mia no hubo algo que me diera unas cahcetada para reaccionar y resolver estos desmadres.

Asi que ni modo habrá retrasso en entregas por que además con contaba con todo el material para porder trabajarlo. En fin de que se junta las cosas.....

Por lo menos ya fue Viernes, y despues de no vernos en un casi un mes, los que restamos del escuadron de la muerte (Rock, Ero y yo merengues), pues terminamos echando unos alcoholes en la condesa.. Bueno eso intentamos asi que emigramos de lugar y terminamos en papa bills.
Fue una buena noche, entre risas, anecdotas y discusiones politicas ( ya saben, lo del avionazo entre ellos) ya teniamos el tono para salir medio mareados. y aprovechando la cercania, pasamos a ver el mercado de piernas en Sullivan, jajaja aunque solo para ver, pero eso no detendria la marcha para rematar en un Pelodromo de Tlalpan y echarnos unas chelas. Eso si, hemos perdido practica en los drinkies.

De veras que de no ser por esos dias y los de quincena..
Pero que digo, si fue, viernes de alcoholes y de quincena, por eso fue que lo disfrute.

12 de noviembre de 2008

No Hard Feelings

No soy rencoroso y siempre dejo ir para que no me aten los sentimientos. Eso pense...
Pero creo que si lo soy, desde el recuerdo del amigo ingrato, hasta el mas reciente por la falta de apoyo moral de la persona que mas lo esperaba.
Crei dejar atras muchas cosas y en verdad me he fijado que no puedo. Siento que me han robado algo y de mucho valor y hasta que no lo recupere o lo sustituya no sere feliz.

Todo se resume en una sola palabra que a mi criterio es traicion; a mis sentimientos, a mi confianza, la lealtad no sirvio para nada, siempre fue de mi hacia los demas. Cuando no veo la respuesta esperada de aquellos a los que necesito es cuando comienza mi resentimiento hacia todo y todos.
La irritabilidad es parte de mi, quiero que me dejen en paz y solo los fantasmas de aquellos que en el momento que estuvieron conmigo cuando lo necesite, me acompañan. ¿Por que me siento tan solo? y se que yo mismo propicio eso, sin embargo, no hay el que se atreva a romper el muro tras el que me encierro.

Escuchando electro y trance es lo que puede apaciguar mi cabeza y enfriarme. Y a mi mente llega la cancion de Moenia- Sufre conmigo- por que en realidad me siento tan reflejado en sus letras y notas.

Evito desquitarme con alguien que no tiene la culpa, por se que soy explosivo y no quiero ser flamable siquiera. Debo buscar y muy dentro de mi, donde se ha escondido la persona que realmente quiero ser.

10 de noviembre de 2008

The Anger leads to the dark side

Sin duda que la ira te lleva a cometer atrocidades. Capaz de nublar el razonamiento correcto pero es el resultado de varias cosas, puede uno decir que colma su paciencia, y en terminos comunes la gota que derramo el vaso.
Sin embargo el vaso para alguien siempre esta lleno, y solo una gota, que representa a las reacciones de ella, es capaz de derramar. Asi me sucede; Solo una persona es puede sacarme de quicio mas rapido que lo que hace la luz del sol a la Tierra. Y peor por que nunca es capz de decir me equivoque cuando sucede, se vuelve una persona grosera y agresiva que ademas si se deja llevar demasiado por las emociones y cuando sabe que no puede responder correctamente por que no tiene la justificacion correcta no le queda mas que responder con agresion directa. Increiblemente argumenta que las personas hablando se entienden y solo se enoja si es que tiene un motivo.

Pero nunca son validos, al contrario trata de pasar su enojo contagiando a los demas. Tan soberbia y arrogante tratando de imponer su punto de vista aunque este equivocado, no reconoce sus propios errores, y como si creyera que es omnipontente.
lo peor del caso es que uno tiene que soportar los embates de su personalidad y es prefereible dar la media vuelta y hacer uno sus propios entripados.

Sin embargo, es un hecho que ya no me contengo como antes, mi paciencia y me considero bastante paciente sin exagerar, se agota y me exalto demasiado pronto. Me desespera no poder entablar una conversacion para hacerle ver sus errores y que ademas termine siendo yo el culpable.

Señor solo te pido mas paciencia y sabiduria para encontrar el camino adecuado para seguir llevandome bien con mi madre.

7 de noviembre de 2008

Things Happens

"Shit happens" como dicen en la pelicula de Forrest Gump. Y de alguna forma tiene que ver con lo que he pensado muchas veces.

"Las Cosas por algo suceden"

Cuando ayer me esperaba pasar un rato ameno echando unos drinks en el Chillis de Coapa olvidando lo que haya sucedido en lo que iba de la semana y para solo criticar o ver lo poco que me interesaba el partido de futbol, se esfumo la idea. Causa: carga de trabajo de mi contraparte. Asi que no quedo mas que pasarala al Viernes, pero rechace la idea por que ya tenia compromiso de una cena. Tambien la imagino como ya tiene rato que no la tengo.
He escogido el lugar Italiani´s. Con un fetuccini Afumicato y con el sazonado pan de ajo en una mezcla de sabores, acompañando con una botella de vino Blanc de Zinfandel.
Exquisito simplemente, pero que ha sucedido, se ha cancelado por la misma causa: Carga de trabajo. Carajo pues entonces creo que yo soy el único haragán por poder disponer de mas tiempo que los demás.

En fin, otro viernes que no tendrá mayor remedio que aprovechar el Jazz de la vida, en el ir y venir, para resolver lo que haremos el dia de hoy.
Creo que tengo tiempo para ir al Comicastle y adquirir/leer mas fantasias y buenas historias para enriquecer la imaginacion que tengo.

Unas chelas'?????? Tal vez por eso suceden las cosas.

6 de noviembre de 2008

Situaciones inusuales

Nunca pretendi escribir algo aqui que no fuera sobre mi, dejando de lado la egolatría. Sin embargo lo que ocurrio en estos días, sobre la muerte de la segunda persona mas importante de Mexico, políticamente hablando. Un avionazo que posiblemente nunca sea aclarado en las verdaderas causas y si lo son, ya no les damos el credito por tantas mentiras que ocurren.
Un evento tan extraordinario, a pesar de que decimos que somos el país en el que "no ocurre eso".
siempre nos saca de onda cualquier evento de este tipo.

Seguramente habra quienes decimos que no fue un accidente, y que por tanto lo que se avecina en el país, en cuanto a la guerra con el narcotrafico, se va a recrudecer la situación. +
A pesar de lo que pasa en Mexico, somo pacíficos. No estamos concientes de lo que es una guerra, a pesar de haber sufrido una hace menos de 100 años, el panorama que se vivio el 4 de noviembre lo refleja: Gente quemada, el panico a tope, caos por todos lados, el nerviosismo de la gente....

Sin quitar la gravedad del asunto, esto fue en un espacio demasiado pequeño, que sucederia con todos nosotros si esto se duplicara por toda la ciudad, por todo el país, si las diferencias de ideas de los personajes politicos que mueven masas, ocasionasen una guerra con escenas como esta.

Eso si es de temer. Reflexiono sobre lo que es estar en medio de la tragedia, cual sea la causa.
No lo soportariamos.

3 de noviembre de 2008

Feliz dia de los vivos

No se si recuerdas mi querida F, En pabellon Altavista vimos un acto de magia, y no me refiero a los que se mostraron el película The Prestige, si no a los que ocurrieron esa noche. Nuevamente el frio del otoño solo era parte de la escena y ayudaba a juntar sentimientos. La calidez de la conversacion y la sinceridad de las palabras, abrian los corazones.

Se forjo algo mas que una amistad. Una cercania tal que no puede dejar de existir.
imborrable y perpetua en la memoria, a pesar del espacio actual.
Para mi fue como festejar un dia de los vivos.
Ese dia nacio un sentimiento que aun nos mantiene consciente el uno del otro. Un 3 de Noviembre como cualquier otro.

(Por cierto, Feliz cumpleaños Helene)

30 de octubre de 2008

Dulce Noviembre


En lo personal... el frío es lo mejor. Es por eso que Otoño e Invierno son mis estaciones favoritas. Incluso para caminar por la calle, mientras el aire frio se cuela entre las ramas de los arboles arrastrando las pocas hojas, desnudandolos y dejandolas a tu paso, para solo escucharlas crujir bajo tus pies.
Recordando la compañia de esa persona que dio calidez a ese otoño, caminabamos por la plaza despues de haber comprado una paleta, a pesar de que hacia frio o de unas papas fritas con catsup, queso extra y .......limón: que combinacion mas extraña.
Aquellas caminatas por el centro de la ciudad y admirando los monumentos, edificios y calles adoquinadas tratando de recordar alguna de las leyendas que por ahi se forjaron en dias antiguos.
O, aquel día que despues de dar una vuelta por el vivero nos quedamos platicando en un área con pocos árboles. El clima no era factor para alejarnos de ahi; riendo, discutiendo alguna situación ocurrida en días anteriores, dando y pidiendo consejos. Habia pasado tanto tiempo que nos percatamos de ello cuando la luz de dia era poca, eran las 6:00, el vivero se cerraba a las 5:30. Nos encontrabamos en un extremo alejado de la entrada donde habia dejado el coche.
Ya no habia gente en el lugar, y caminabamos rapido mientras se hacia mas oscuro. Los bloques con arboles sembrados propiciaban una vision fantasmal y con la temperatura bajando, experimentabas visiones de sombras y el sonido del aire entre los arboles que se mecian ayudaban a tu imaginación a sentir escalofrio. En un cruce nos topamos con un policia del vivero, aquien le preguntamos por donde salir y de mala gana nos contesto que ya estaba cerrado todo y el unico lugar por donde salir era la entrada justo de donde veniamos.
El nervio comenzaba a fluir y el como le hacemos para salir. Ignoramos al policia en su caminar en sentido contrario y continuamos con nuestro paso, despues de avanzar otro poco, y seguro que el vigilante no estaba cerca, Le dije - creo que mejor nos brincamos para salir- no nos quedo otra.
Asi que cual ladrones, nos brincamos la barda del vivero y con la suerte que Policias que venian sobre la banqueta y viendo hacia donde nosotros elegimos nuestro punto de escape, no se percataron de eso.
La seriedad termino cuando llegamos al coche y soltamos la carcajada, sabiendo que tiempo despues nos acordariamos de esa vez que nos quedamos dentro del vivero.

Asi paso el otoño, entre risas, anecdotas y varias travesuras, que seguramente apareceran escritas por aqui. Pero sobre todo en el mes de Noviembre, un dulce Noviembre

28 de octubre de 2008

Happy Toughs

En estos ultimos días transcurridos, de soledad interior, me llevaron a vivir nuevamente de esas sensaciones que pense habian desaparecido.
Los domingos entre las 2 y las 10 de la noche cuando invade un ansiedad, que no se le puede atribuir causa mas que el hecho de no hacer algo que te llene el vacio que existe en el interior.
Una vez más, como lo he llamado desde que lo experimento, ha sido el ataque de mis demonios internos.
Pero eso me llevo a recordar como fue que desaparecieron durante mucho tiempo.
Y fue precisamente esa soledad en estas fechas de hace dos años cuando comenzaron a desaparecer. Algunos días antes seguramente, pero fue algo tan sencillo que comenzo un exorcismo y me permitia sentir una tranquilidad en mi ser: un beso. Que fue cuestionado de la intencion de querer ser robado, si.. yo me lo habia robado, de la que fue mi amiga hasta ese día para convertirse en la mejor de todas. A pesar de recibir un reproche por ese hurto y de momento sentirme avergonzado, pero contento por no haberme quedado con las ganas, fue lo que permitio que no existieran mas domingo desolados.

Fue como recordar la primera vez, la que nunca se olvida.